天庭第一打工人

萧明杰孙悟《天庭第一打工人》讲的是吊销孙悟空的驾照，开太上老君的罚单乌市待业青年萧明杰对自己的这份工作很满意，唯一不足的一点就是，玉皇大帝太抠了......

第011章 阴晴不定

精彩节选

萧明杰：玉帝，昨天晚上孙悟空酒驾筋斗云！一千八十迈！
玉皇大帝：什么？一千八十迈？
萧明杰：嗯呐，增广天王还在医院没有醒过来呢。
玉皇大帝：哎呀呀，快快快，快去把这猴子跟朕叫过来，我要好好的收拾收拾他。
萧明杰：玉帝，还有呢！你的外甥前天遛狗没有牵绳，呦呦呦，那赤脚大仙都得了狂犬病了。
玉皇大帝：什么？这个杨戬真不让朕省心。这个，自家外甥，就先放过吧。朕改日去看看这个赤脚大仙。
萧明杰：哎哎哎，玉帝。这个你外甥的事我说了可不止一次了啊，他那狗老是随地大小便，你也不知道管一下。
玉皇大帝：这这这，毕竟是自家的外甥嘛，还是要偏袒偏袒嘛。
萧明杰：还有啊，还有啊......
玉皇大帝：行了，行了。还有啥你就发到朕的邮箱里面吧，下班后记得带着朕在去上一阵去过的天上人间扭一扭，朕这几日可是苦练野驴disco。
萧明杰：这......这怕是不好吧。上次王母娘娘让您跪搓衣板的事，您忘了？
玉皇大帝：哎呀呀，偷偷去嘛，朕，这次朕请客。
萧明杰：得嘞宁，下班后我呼你。
我叫萧明杰，是乌市大学在读的一名大四学生，居家宅男。平时就喜欢在宿舍，打打游戏，抠抠脚。可是这一点都不妨碍我有一颗向上的心，好吧，是意淫的心。
我对未来一片迷茫，上着普通的学校，读着普通的专业。跟很多大学生一样，每天就是不是在刷视频就是在打游戏的路上，您要是问我大学四年学了什么，我只能说声抱歉。
也是我萧明杰踩了狗屎运，大家都在为毕业找工作实习忙的焦头烂额的时候，哎，我却阴差阳错的跟天庭攀上了关系。
我可是个妥妥的无神论者，我宁可相信傻妞的存在，也不会相信玉皇大帝的存在。直到2018年这个燥热的夏天，我临近毕业的时候，才颠覆了老子二十三年的认知。
这个世界上不光有神仙，而且这神仙也会来人间消遣。总之，就是绝了。
我，萧明杰，也要走上属于自己的人生巅峰了，各位，您可就瞧好吧。

孙悟空：哎，我说萧明杰，你也太过分了吧。俺老孙不就驾云快了一点么，你说你至于打小报告打到玉帝老儿那里去么？
萧明杰：大圣，这也不怪我啊。执法记录仪拍的可是清清楚楚，你看看，你都把增广天王撞成什么样子了，哎呦呦。
孙悟空：俺老孙不是给增广天王陪过不是了么，再说了，玉帝把老孙的筋斗云驾照都吊销了，老孙以后还怎么行走。
萧明杰：哎呀，大圣。我这还忙着呢，寿星的鹿被人拐走了，我还调查呢。你的事以后再说啊，再说啊。
孙悟空：萧明杰，今天你要是不给老孙一个交代。老孙还不走了，老孙就住在你这了。
萧明杰：哎呀，驾照吊销了，你再去学一个嘛，学费我掏了。
孙悟空：老孙不知道去学一个啊，你又不是不知道。老孙和托塔天王关系不好。他现在可是天庭机动车管理局的，老孙能过么？
萧明杰：嘿，不如你跟我去人间学一个吧。到时候，我还可以帮你找个差事做做。
孙悟空：好好好，不瞒你说，老孙这几日还想去人间走上一遭呢。哈哈哈。
萧明杰：行了，下午六点。下班后，我呼你，得了，我要忙了。
孙悟空：好好好，老孙这就去准备准备。哈哈哈，准备准备。
一个月前，我还在为找工作的事愁的焦头烂额。我特别纳闷，为啥隔壁宿舍的二狗子都能找到工作，看看他那样子，老子都自我感觉和他差着一个太平洋加一个东非大裂谷。怎么他都能找上工作，老子心里面很是不服。
后来，我才知道，这孙子在面试前给领导塞了个大红包。呵，老子才不屑走后门呢，老子要堂堂正正的迈进公司的大门。哼，不就是家里面有钱么，又能怎么样，还不是在给领导打工。
什么？二狗子一进去就是人事部的副总？那我也不羡慕，我要凭借自己的实力一步一步的往上爬。好吧，我就是柠檬精，我就是嫉妒他，凭什么在一起打了四年游戏，他一步入社会就要等着退休，不就有个好爹么。
什么？我的女神跟三班的赵蛤蟆在一起了？有没有搞错啊，赵蛤蟆？！人如其名好不好，我要是长成那样子，我都不好意思出去见人，我都羞愧难当，你说他怎么能和我的女神在一起？
不就是天天开着玛莎拉蒂送早餐么，这有什么呀，老子不是天天的骑着共享单车给她买奶茶么。奶茶可比早餐要贵好不好，而且我萧明杰虽然算不上倾国倾城，玉树临风，但是老子起码不影响市容吧。这个社会怎么一下子这么浮躁。
好吧，我承认我是个柠檬精，我就是嫉妒这个赵蛤蟆，我就是嫉妒他们家的钱。我心疼，我心疼我省吃俭用给女神天天买奶茶的钱，我心疼，我每天大中午冒着毒辣辣的太阳去奶茶店买加冰的奶茶。
果然，记住我一句话，舔狗，舔到最后，就是他妈的一无所有 。
玉皇大帝：哎哎哎，小杰，看看朕这身打扮怎么样？酷不酷？潮不潮？迷不迷小妹妹？
萧明杰：哎呦，您老人家这是什么打扮，二道背心阔腿裤，黑色袜子白凉鞋？
玉皇大帝：不要叫我老人家，叫我张哥。你懂什么？这叫潮，听过一句话么？土到极致便是潮，你可学着点吧昂。
孙悟空：哟，玉帝老儿，您这身打扮是要干什么去啊。
玉皇大帝：你这泼猴，你见天的在朕面前转悠，烦不烦呐？你的驾照朕就是吊销了，你要是在烦朕，小心朕在判你个五百年有期徒刑。
孙悟空：我说玉帝老儿，老孙要去人间发展了。你以后再也管不着老孙了。
萧明杰：您二位都不要吵了，不是，这还有半小时才下班，您二位这么早来干什么？
玉皇大帝：什么半小时？猴子，我怎么看着这表像是六点了。你看看？
孙悟空：玉帝老儿！您这什么眼神啊，这明明都六点过一刻了。
玉皇大帝：就是，就是。小杰啊，你工作认真朕不反对，可是加班久了也是对身体不好，朕还是关心下属的嘛。
萧明杰：可是......这明明才五点半嘛。
孙悟空：嘿，萧明杰，老孙就是不喜欢你这婆婆妈妈，碎碎念念的样子。
玉皇大帝：就是，磨磨唧唧的，猴子，把他拽上，出发。
萧明杰：呼，还是在天体事业单位上班好，从此便告别了996。
玉皇大帝：你这泼猴，朕不是把你驾照吊销了么？你这又是哪来的？
孙悟空：玉帝老儿，老孙可是会七十二变的，老孙有七十二个驾照，您就慢慢的吊销去吧，啊？哈哈，坐好喽，老孙让你们刺激刺激。
玉皇大帝：你这泼猴开慢点！朕的发型都要乱了，慢点！慢点！朕还没系安全带呢！
十五分钟后。
萧明杰：玉帝，您还好吧，吐完了咱就进去吧。
孙悟空：哈哈哈，这老倌确实不经颠，俺老孙还算是照顾他呢。
玉皇大帝：不要叫我玉帝！叫我张哥！今晚，我将是全场最靓的仔！
迎宾小姐：欢迎光临天上人间！
孙悟空：怪不得这老倌急不可耐的要来这天上人间，果然是香艳无比啊。
萧明杰：哎哎哎，注意点，口水擦一擦。张哥，张哥，走错了。
玉皇大帝：小杰，太美妙了，今天就看你张哥用绚烂的舞技征服这帮小妹妹吧。
孙悟空：萧明杰，是什么舞，也教老孙跳一跳，老孙也想去跟小妹妹跳跳舞。
萧明杰：猴哥，没有动作，跟着节奏摇起来就可以了。快来摇啊。
来左边跟我一起画个龙，右边画彩虹......
玉皇大帝：小妹妹，喝一杯啊，嗯，张哥请客。
萧明杰：猴哥，张哥。蹦累了，咱休息一会吧。
孙悟空：小杰啊，俺老孙再也不回天庭了，太逍遥了，老孙骨头都快酥了。
玉皇大帝：啊，今天晚点回去！张哥我要一醉方休，呜呜呜！
灯红酒绿，纸醉金迷。
萧明杰：你们看到那个胖子没，就丑的没边内个？赵蛤蟆，就是这小子抢走了我的女神。
孙悟空：哈哈，萧明杰，不是俺老孙说你，这样的竞争对手你都竞争不过？
萧明杰：猴哥，主要是咱穷，这个社会太他妈的浮躁了！
玉皇大帝：小杰，站在他旁边的那个小妹妹是不是你的女神？
萧明杰：是啊，张哥。长的可水灵吧，可惜了，一朵鲜花插在牛粪上了。
孙悟空：你可不要侮辱牛粪了，俺老孙觉得看牛粪都比看他顺眼多了。
玉皇大帝：猴子，把你墨镜给我。看张哥去叫这个小妹妹过来喝杯酒。
萧明杰：张哥牛逼！
孙悟空：张哥威武！

赵蛤蟆：你他妈谁呀，老子的女人你也敢碰？
玉皇大帝：我是谁？我是谁不重要。我今天还就要和这个小妹妹同饮一杯了。
赵蛤蟆：你别给脸不要脸，哪来的土鳖。赶紧滚。滚滚滚。
玉皇大帝：土鳖怎么了？土鳖也比癞蛤蟆要好吧。啊，你看看你这样子，啧啧啧，长的真他妈绝了。
赵蛤蟆：哟，你他妈的在这挑事是不是，是不是？
玉皇大帝：怎么了，老子今天就是要陪着小妹妹喝上一杯。
赵蛤蟆：给老子打，你妈的，老子活了二十年还没见过这么狂的人。
玉皇大帝：哎，打什......哎，别打脸......往哪打呢......哎哎哎......
赵蛤蟆：小子，来这个地方混，也好好的打听打听我赵公子的名号。
赵蛤蟆，虽然长的丑，但是架不住人家有一房地产老爹呀。在这个灯红酒绿的世界里，有钱，有势力，有后台，你就可以只手通天了。要不说资本主义腐朽呢，这赵蛤蟆就是资产阶级的典型代表。
萧明杰：猴哥，你快去救救张哥啊，你看张哥都被打成什么样了。
孙悟空：哈哈哈，正好，就让这小子杀杀这老倌的嚣张气焰。哈哈，老孙好久就看他不爽了。
玉皇大帝：我跟你讲，不要仗着你们人多，老子也有人，有本事，咱就玩群的。多打一算什么本事。
赵蛤蟆：停停停，你说什么，跟我比人多呢是吧。好好好，今天本公子就好好的教教你什么他妈是这乌市南城的规矩。
玉皇大帝：行，好小子，你先拉我起来，看老子一会怎么教训你。
赵蛤蟆：你人呢，啊？我看看你这土鳖有多少人手，站起来我看看。
玉皇大帝：你往那边看，瞅到没？
赵蛤蟆：哟，我当是谁呢。这不是二班的萧明杰呢，就这种废物。
萧明杰：猴哥，你快啊，你快收拾收拾他。
孙悟空：你上啊，老孙要是一棒子打死他了，嗯，老孙岂不是惹上事端了。
萧明杰：我也想啊，我早看着赵蛤蟆不顺眼了。可是，我，我不会打架呀。
赵蛤蟆：我说，萧明杰，你他妈嘀咕什么呢？你说你这种穷逼也敢来这天上人间？不会是骑着共享单车来的吧，哈哈哈。
玉皇大帝：嘿，我说，你这小子怎么说话呢。
赵蛤蟆：这还有你这土鳖说话的份？给我打，继续打。
玉皇大帝：我说......哎，哎，都说了，别打脸，哎，啧，别打脸......
赵蛤蟆：萧明杰，这土鳖是你朋友？这样吧，你跪下给我好好的磕上几个头，我不仅放过他，今天你的消费，我赵公子买单了。
萧明杰：赵公子，这都是误会，误会。我这朋友不懂事，您大人有大量......
赵蛤蟆：别整这些虚头八脑的，今天你要是磕了，一个头老子给你一万，你他妈要是不磕，今天就别想站着走出去。
萧明杰：猴哥，猴哥，你帮帮我啊，你总不能见死不救吧。
孙悟空：老孙怎么帮你，你上去打嘛，老孙要是动手了，传出去还不是叫人笑话。
赵蛤蟆：支支吾吾的干什么呢？知道小雅为什么不喜欢你么？知道小雅为什么选择和我在一起么？因为你他妈就是个废物。哈哈哈，给我上去打，谁打的最狠，老子给谁十万块，美子！
萧明杰：猴子，你他妈的太不仗义了。
孙悟空：你上去打就行了。磨磨唧唧的，老孙就看不上你这婆婆妈妈的样子。费什么话呀，注意，注意，钢管过来了。
我闭着眼睛，扛起手臂去接钢管。奇怪了，怎么没有感觉呢？这，这真是奇怪了。我攥了攥拳头，顿时感觉自己打开了任督二脉。
打手：赵公子，这他妈怎么跟打在铁上一样，我的钢管都打弯了。
萧明杰：去你妈的，老子忍了你四年了。赵蛤蟆，你他妈今天死定了，我他妈叫你狂。
我推开赵蛤蟆身边的打手，一把把赵蛤蟆揪了起来，赵蛤蟆嘴里面还喋喋不休的骂着。
赵蛤蟆：萧明杰，你他妈把老子放下来，听到没？老子说到三，你他妈别逼老子发火啊。
萧明杰：赵蛤蟆，你说说你，长的这个死样子，你他妈哪来的勇气跟小雅在一起，不就是有钱么？就你们家所有的钱加起来，都他妈的拯救不了你这恶心的大脸盘子。
玉皇大帝：小杰，你还跟他费什么话呀，我刚可是被他打的难受呢。
萧明杰：得嘞，张哥，一起？
玉皇大帝：这客气什么呀，当然一起呀，猴子，要不要一起？
孙悟空：哈哈，那就恭敬不如从命了。
萧明杰：张哥，你脱鞋干什么？
玉皇大帝：老子叫他尝尝这无敌凉拖的厉害。
喧闹的舞池顿时一片寂静，大家都端着酒杯站在原地，听着赵蛤蟆此起彼伏的哀嚎。
赵蛤蟆：哎呦呦，萧哥，萧哥，我错了......轻点，我错了......
玉皇大帝：你不是赵公子么，当时打老子的时候，你不是挺狂么？张哥今天就好好的教育教育你。
赵蛤蟆：张哥是吧，张哥是吧。大水冲了龙王庙了......哎呦呦，轻点，轻点。
玉皇大帝：哟，龙王你都认识，来来来，你告诉张哥，你认识的是东海龙王还是西海龙王？
萧明杰：赵蛤蟆，老子受了你四年了，怎么这会怂了？平时不都嚣张的很么？
赵蛤蟆：萧哥，萧哥。你听我说嘛，以前我有做的不对的地方，你还是......
众人：**来了，**来了......
我闻声回头观望，**同志正疾步朝我们走来。我狠狠的踹了赵蛤蟆几脚拉起玉帝和孙悟空就朝后门跑。
萧明杰：赵蛤蟆，你给老子等着。等好吧，啊。
赵蛤蟆：哎呦！**同志啊，你们终于来了，有人大庭广众之下打我哎，你可要为我做主啊。
我拉着玉帝和孙悟空一路狂奔，一直跑出了三里地。
玉皇大帝：呼呼......呼呼,朕不跑了，朕跑不动了。
玉帝拿着凉拖弯着腰气喘吁吁说道。
孙悟空：哎......我说，萧明杰，**是啥啊，怎么为啥要跑啊。
萧明杰：哎呦，猴哥哎，要是咱们被**逮着了，就我们这斗殴打架，不关个十天半月的才怪呢。
孙悟空：长知识了，长知识了。这俺老孙可要记下。
萧明杰：还好咱们跑的快，最近可是扫黑除恶的高峰期......
**：他们在那呢，队长，目标出现，目标出先。
萧明杰：我去，猴哥，张哥。快跑吧。别回头在被拘了。
孙悟空：走着？
玉皇大帝：哎，猴子，等等我们！

**：姓名？
萧明杰：**叔叔，**叔叔，这都是一场误会，误会。
**：姓名！
萧明杰：萧明杰，草字头的萧，明天的明，杰出的杰。
**：你呢？你叫什么？
玉皇大帝：我，嘿，老子可是玉皇......
萧明杰：他叫玉皇，对对对，就姓玉。
**：姓玉？百家姓里有这个姓么？
萧明杰：这个姓不常见，但是还真有。
**：我说小同志，我在问玉皇话，你老在这插什么嘴？
萧明杰：这......这不是他这儿有点问题嘛，老说自己是玉皇大帝。
**：你们不是三个人么，怎么就你们两个，还有一个呢？
玉皇大帝：这个遭瘟的猴子，等我回去，老子一定把他七十二个驾照都吊销了......
萧明杰：**同志，你看吧，我就说他这儿有问题。
玉皇大帝：哎，小杰，你......
**：行了，念在你们是初犯，就不追究你们责任了，在这签个字就走吧。不要有下次啊。
萧明杰：得嘞您，谢谢**叔叔，谢谢**叔叔。
我拉着玉皇大帝出了派出所，此时已经是伸手不见五指的夜晚，寂静的大街上除了昏暗的灯光，在没有一点生息。
玉皇大帝：操，这该死的猴子，居然关键时刻抛下我们不管了！
萧明杰：张哥，你不要生气嘛，咱们不是也没事嘛。
玉皇大帝：还有你，别叫我张哥。你刚刚怎么能说我脑子有问题呢？我看你才脑子有问题。
萧明杰：嘿，张哥，这不是天庭，你不是老大。你刚要说你是玉皇大帝，过几日我还要去精神病医院看看你呢。
玉皇大帝：什么精神病医院，啊，朕说实话都犯法了？
萧明杰：说实话是不犯法，可是这实话也要分场合说嘛，你现在在这大街上喊我是玉皇大帝，我是玉皇大帝。**不把你抓起来才怪呢。
玉皇大帝：我是玉皇大帝！我是玉皇......
萧明杰：哥哥哥，我错了，我错了。咱回家吧，回家吧。
玉皇大帝：朕要回天庭了，都这个点了，今天的搓衣板是跪定了。
萧明杰：得嘞，张哥你慢走。
玉皇大帝：今天真晦气，小妹妹没勾搭上，还白白遭人打了一顿。萧明杰，你给朕等着，你的小鞋，朕给你穿定了，哼！
萧明杰：哎，张哥，张哥......
送走张哥后，我一个人迎着昏黄的灯光走向了回家的路。想着赵蛤蟆被我按在地上狂踹的样子，真是他妈的过瘾。要是以后每天能踹上他一次，哎呀，那人生不就美满了嘛。
这个世界上难道还有比殴打自己最讨厌的人还愉快的事情么。真是可惜了，我家要是能有赵蛤蟆这么多钱，那我肯定是个积极有为的杰出企业家啊。到时候，接受央视的采访，和马爸爸一起探讨未来世界经济的走向。
这种生活，光是想想就有说不出的美妙。
赵蛤蟆：哟，萧明杰，想什么呢？你的两个朋友呢？
萧明杰：赵蛤蟆？你......
赵蛤蟆：嘿，你他妈的叫谁呢？你再说一遍？
萧明杰：赵公子，真巧啊，您也在这散步呢？
赵蛤蟆：老子在这等你很久了，你终于出来了。刚刚打的爽吧，昂？老子从小到大还没有被人打过呢。
萧明杰：赵公子啊，这可都是一场误会，误会。
赵蛤蟆：这时候开始跟我讲误会了？啊？刚刚干什么去了？给我打。
不对呀，老子刚刚可是神勇过人啊，钢管都被我弄弯了，这会怕他干什么。
萧明杰：来来来，赵蛤蟆，我今天就站在这儿让你打。
赵蛤蟆：太贱了，我他妈还没听过这么贱的要求。想挨打是吧，去，哥几个，好好的让他知道一下社会的友爱。
萧明杰：哎呦，我的胳膊......
打手：哥，他胳膊折了还打么？
赵蛤蟆：这不废话么？他刚怎么说的？站这儿让我打，继续打。
怎么回事，怎么没有刚才的神勇劲了，我的一身法力去哪了。
萧明杰：啊，各位大哥，得饶人处且饶人嘛，哎呦呦，轻点，轻点。
赵蛤蟆：停，这小子一点都不经打，别再给打死了。
萧明杰：谢谢赵公子，谢谢赵公子。
赵蛤蟆：萧明杰，你过来，我要问你几句话。都拿着手机给我录好。
萧明杰：赵公子，这就大可不必了吧。
赵蛤蟆：我问你，谁是乌市南城的蛤蟆？
萧明杰：啊，这......赵公子，今日留一物，他日好相见嘛。
赵蛤蟆：你别整这些没有用的，我问你，谁是南城的蛤蟆？
萧明杰：我，我......
赵蛤蟆：你什么呀，说出来。
萧明杰：我去你妈的，你个丑蛤蟆，你看看你这个样子，长的跟猪一样，你他妈就是一滩行走的五花肉，说你是蛤蟆，小蝌蚪都不愿意了......
赵蛤蟆：给我打，给我往死了打。
不得不说，我为自己的勇气点赞。我虽然折了条胳膊，不，头还被打开瓢了，还掉了两颗牙，虽然小腿打着石膏吧，但是我赢得了我的尊严，对不对？经历社会的毒打也挺好的，它会让我们学会成长嘛。
好了，不能多说话，话说多了，这嘴还有点疼。这他妈，也算是工伤吧。
孙悟空：哟，小杰，您这是怎么了？怎么头上又是缠着又是绑的，这腿怎么了，这胳膊没事吧？
萧明杰：孙悟空，你从老子眼前消失，老子不想看到你。
孙悟空：哈哈，小杰，你这嘴说话漏风吧，大门牙怎么没了？
萧明杰：嘿，我说孙悟空，您这是拿我寻开心呢。昨天要不是你把我和张哥扔下跑了，我能有这事？
孙悟空：嘘，玉帝老儿比你还惨，昨天跪了一晚上的搓衣板，膝盖都青了，今天上朝的时候还是被人推进来的，哈哈，俺老孙看他那样子，路肯定也是走不了了。
萧明杰：哈哈，不会吧，这王母娘娘也是太厉害了。
孙悟空：你是刚来，不知道。俺老孙跟你说，这玉帝老儿可是著名的妻管严，这呀，都是我们神仙圈的笑话......
玉皇大帝：咳咳，你这泼猴又在说朕什么坏话？
孙悟空：玉帝老儿，俺老孙是在人背后说人坏话的那种人嘛，我在问小杰的伤势呢。
玉皇大帝：哟，小杰，你这样子倒是让朕想起了西方的几个朋友，你还别说，这穿衣风格还真有范。
萧明杰：西方的朋友，你说的不会是......
玉皇大帝：胡夫。
萧明杰：胡夫？！我看着像胡夫？
孙悟空：不是，这胡夫是谁？老孙怎么没听过这号人物？
萧明杰：木乃伊啊！

萧明杰：我说玉帝，我这身伤怎么着也算工伤吧，是不是要来点补偿？
玉皇大帝：嗯，当然，我都给你带过来了。这是几斤蟠桃，你就带回去补补吧。
萧明杰：蟠桃？就是人吃了能与天同生的蟠桃么？
玉皇大帝：怎么说呢，就是......
萧明杰：谢谢张哥，谢谢张哥。这么重的礼，我当然是要收下的啦。
玉皇大帝：吃了蟠桃能长生不老可不是朕说的，是你们明代的吴承恩说的，这个锅朕可不背。
萧明杰：嘿，没啥用啊，就这？我们家小区门口，我十块钱能买三斤。这个吴承恩，果然是中国最早的营销号。
玉皇大帝：小杰，等朕腿缓好了，朕在跟你去天上人间好好的蹦蹦。
萧明杰：陛下，你的腿是怎么搞得啊。不会是王母......
玉皇大帝：嗨，怎么可能呢，这呀，是我自己摔的，自己摔的。
萧明杰：不是吧，怎么就摔膝盖啊。
玉皇大帝：这个，你和猴子先忙，朕还有事，朕就先走了。
萧明杰：和猴子先忙？
孙悟空：小杰啊，你还不知道吧。俺老孙强烈要求和你在一块办公的，看蟠桃园的美差都被老孙推辞了。哈哈哈哈。
萧明杰：得嘞，我谢谢您啊，呵呵，很高兴。
孙悟空：主要是老孙也想找点事做，两千多年，老孙还没正经工作过呢。
萧明杰：哎呦，你轻点，我这胳膊昨天才被打折，你非要给我弄断了不是？
孙悟空 ：就这？你早跟老孙言语啊，这，还不是小菜一桩嘛。
萧明杰：呵，可着刚才您是没看见啊，我都被玉帝说成是木乃伊了。
孙悟空：你闭上眼睛，忍着点疼，老孙给你接上一接。
萧明杰：疼么......哎呦呦！你轻点！扭断了你才开心呐。
孙悟空：别叫了，别叫了，这不好了么？你活动一下。
萧明杰：嘿，还真的是哎。
孙悟空：来，你便给老孙介绍介绍咱们工作的主要内容吧，老孙熟悉熟悉。
萧明杰：咳，咱们，天庭扫黄打非除恶交通处理检举揭发宣传文明办的主要职责就就是......
孙悟空：不是，咱们办公室的名字也太他妈长了吧
萧明杰：长嘛？我说猴哥，你是怎么当上天庭的公务员的？天庭难道不考核么？
孙悟空：老孙的师父是菩提祖师，你又不是不知道。
萧明杰：哟，走后门的呀，你说说你这种行为，断送多少我们这种积极向上青年考公务员的梦呀，你知不知道我们为考这玩意废了多大的劲......
孙悟空：嘿，我说萧明杰，你这不是在这工作嘛，怎么费劲了。
萧明杰：得嘞，我家人问我工作，我说我在咱们天庭扫黄打非除恶交通处理检举揭发宣传文明办当办公室主任，下半辈子您就屈身来精神病医院看看我吧。
孙悟空：行了，行了。老孙就问你个工作内容，你就扯的没边了，俺老孙就看不上你这婆婆妈妈，磨磨唧唧的性格。
萧明杰：嘿，你说话注意点啊，这可是上班时间，我现在可是你领导，小心我告你黑状。
孙悟空：得得得，领导，今天咱们处理的任务是什么啊？
萧明杰：我看看啊，昨天太上道祖骑青牛慢速了，你去开个罚款，扣上六分吧。
孙悟空：六分？
萧明杰：怎么，六分还多？
孙悟空：就这种恶劣的行为，怎么才能扣六分，老孙看，起码给他来个终生吊销驾照。
萧明杰：猴哥，您倒是会公报私仇啊，快些的，罚完款之后，我们还要去找寿星的梅花鹿呢，这都走丢了九天了。
孙悟空：好好好，领导，我这就去开条子，也让这老倌，尝尝被刁难的感觉，这可是世道好轮回，苍天绕过谁，这老倌终于栽到我的手里面了。”
也不知道我前八辈子修了什么福气，这辈子居然还能有一群神仙同事。就是这工资开的有点低，虽然不加班吧，也能早退吧，领导什么的都挺照顾的，但是一个月那么点死工资，真是活该我骑共享单车送奶茶。
玉帝太抠了，在我心里，玉皇大帝那可是至高无上的啊，直到他当了我的领导以后，以往在我心里高大伟岸的形象浑然倒塌。不说了，要是被他听到，这个月的**估计又要泡汤了。
萧明杰：哟，猴哥，你这速度还是挺快的嘛。
孙悟空：太上老君不在家，老孙就把条子贴在他家门口了。
萧明杰：我去，你还真的给开了个终生吊销驾照？
孙悟空：哈哈，老孙开了两张，一张是扣六分，这张是吓唬吓唬他的。
萧明杰：哈哈 ，你这样子肯定能把太上老君给急死。
孙悟空：哈哈，俺老孙就是要等着这老倌来求求我嘞。
萧明杰：猴哥，你能不能去跟寿星说说，让他在宽限几天，这时间也太紧了。
孙悟空：跟他说什么，就让他等着呗，这人一老呀，就是着急。
萧明杰：他都跟对面的信访办投诉了两次了，要是再来一次，嘿，我这个**可就甭有指望了。
孙悟空：不是丢了头鹿么，这有什么难的，这关键时刻还是要靠俺老孙啊。
萧明杰：猴哥，你能找到？
孙悟空：开玩笑，俺老孙也偷偷向谛听学了一点本事，等我给你听听啊。
萧明杰：你这猴子，有这么好的本事怎么还藏着掖着啊。早拿出来多好啊。
孙悟空：啧啧啧，听到了，听到了，这怎么还听到女人的声音了。
萧明杰：猴哥，你听到什么了？哎，猴哥，猴哥？
孙悟空：啊，太美妙了，这孙子和两个女人......
萧明杰：猴哥，说正事呢，你这思什么春呐。
孙悟空：小杰，你是脑子有问题吧，俺老孙不是跟你说了嘛，他呀，跟两个女人......
萧明杰：这种事私底下说，他在哪呢？我们快去找他吧。
孙悟空：等俺老孙看看，等俺老孙看看。
萧明杰：嘿，我说什么时候能把你这种功夫也给我传授传授，这样我也就能听到小雅在干什么了。
孙悟空：别了吧，要是听到你的女神和什么什么蛤蟆在一块嗯嗯啊啊，老孙害怕你，肝肠寸断。
萧明杰：去去去，别拿我开涮，人呢，他在哪呢？
孙悟空：在凡间。
萧明杰：什么地方，我们快去把他抓上来吧。
孙悟空：长安。
萧明杰：什么？长安？哥哥，是西安吧，这都年代了，还长安。

赤脚大仙：小杰， 你管不管了，还管不管了？
萧明杰：赤脚大爷？怎么了，火急火燎的，不会又让哮天犬......
赤脚大仙：我可跟你说啊，这不是第一次了，嘿，这狗，今天居然在我腿上撒尿，你闻闻，你闻闻，这股骚味。
孙悟空：哈哈，我说赤脚小儿，俺怎么就不见你啸天犬在俺老孙面前撒野啊？
赤脚大仙：嘿，你这猴子，还说风凉话。我跟你说啊，小杰，这事要是不给我解决好了，我马上就去投诉。
萧明杰：您说说您老人家，都这么一把年纪了，就不能穿穿鞋嘛，您要是穿上鞋子，哮天犬还会......
赤脚大仙：我说萧明杰，我是来你这投诉的，你还怪我了不是，行，你怪我是吧，行，我这就去投......
孙悟空：投什么啊你，老孙倒是有个主意，哈哈，也不知你这老儿愿不愿意。
赤脚大仙：你这猴子有什么鬼主意。嘿，我这跟小杰反应情况呢，你在这老插什么嘴。
孙悟空：嘿嘿，你这老儿还不知呢，自今日起，老孙便和小杰一块办公了，你这老儿要是投诉，就先问问老孙这金箍棒答不答应~
赤脚大仙：嘿，我这......没法待了，这天庭还有没有点正义啊，呜呜呜......
萧明杰：大爷，大爷，您别这样，你先起来，这样多影响我们的形象呐，嘿，我说您怎么还趴下了......
赤脚大仙：没有天理了呀，都快来看看啊，孙猴子伙同萧明杰威胁我这个举报人哎，大家伙都来评评理啊。
孙悟空：老儿，老儿。俺老孙还没掏金箍棒呢，你起来，起来......
赤脚大仙：什么？你还要掏金箍棒！哎呦呦，杀人了啊，杀人......
孙悟空：小杰，去把门关上，把桌子上的抹布给俺老孙拿过来。
萧明杰：好嘞，猴哥。你就先拿这擦脚布凑活一下吧。
孙悟空：也行，也行，你快去把门关上。
赤脚大仙：你们......猴子......你......呜呜呜......呜呜......
孙悟空：老儿啊，老儿，老孙就是看不惯你这撒泼撒懒的样子，老孙好好的教教你......
萧明杰：猴哥，这不太好吧。
孙悟空：把桌子脚的拖鞋给俺老孙拿过来。
萧明杰：得嘞，捂严实没？
孙悟空：严严实实的，放心来吧。
萧明杰：嚯，您老人家可要受着点了。
这个赤脚大仙，仗着自己是天庭元老，资历老，年纪大，背景深厚，老是倚老卖老。人间不是有这样一句话么，不是老人变坏了而是坏人变老了。就我这洞察人情世故的高情商，我就觉得这老小子年轻的时候也好不到哪里去。
以前总是等这老小子撒泼离开后我才敢在心里偷偷的抱怨几句，这次，嘿，有猴哥撑腰，我还怕得罪了你？要说耍流氓，这三界谁是我猴哥的对手。看着猴哥拿着拖鞋挥汗如雨的样子，我不由的心里高呼“猴哥牛逼”！
孙悟空：可累死我了，行了，行了，扶起来吧。
赤脚大仙：我说......哎呦哟，疼哟，你们给我......
孙悟空：给你等着？行，小杰先别开门了。
赤脚大仙：别别别，大圣，大圣！我说你们给我把腰肌劳损给治好了，治好了。
孙悟空：早说嘛，我说你还想着去投诉是不是？
赤脚大仙：不了，不了。老夫，哎呦呦，谢您二位还来不及呢。
孙悟空：哈哈，你这老小儿倒是改口快啊，今天老孙心情好，明天就做个锦旗送过来吧，啊？
赤脚大仙：嘿，我这......
萧明杰：猴哥，猴哥，李天王来了，李天王来了。
孙悟空：李天王？你怕什么啊？
萧明杰：猴哥，这李天王可是天庭巡检队的，咱们不是刚刚......
李天王：萧明杰，这可是上班期间，你怎么才开门啊？
萧明杰：李天王，您抽烟？
李天王：哟，赤脚大仙也在呢？
萧明杰：李天王，您喝茶？
李天王：呵，弼马温在这，有事？
萧明杰：李天王，您吃桃？
李天王：烟是要抽的，茶是要喝的，桃也是要吃的，这个罚款也是要交的。
孙悟空：哎，我说托塔小儿，你怎么老是揪着老孙的辫子不放啊。
李天王：哎呦，这烟也不想抽了，茶也不想喝了，桃子也不吃了，罚款也不交了，萧明杰，这是你的罚单，拿好吧，下班之前，来一趟。
孙悟空：嘿，我说你这小儿！
李天王：孙悟空，你来这凑什么热闹啊，快去天河放你的马吧。
孙悟空：俺老孙现在也在这间办公室办公，你要是不给俺老孙面子......
李天王：你也是这间办公室的？早说呀，来，你的罚单。
孙悟空：停职检查?！五万字检讨！？
李天王：周五之前送过来，我走了，别送啊。
孙悟空：俺老孙......俺老孙......
萧明杰：天王慢走，臭猴子，老子这个月的**又泡汤了。
孙悟空：我说你这老小儿笑什么呢笑？
赤脚大仙：小仙不敢，小仙不敢...哈哈，老夫只是想笑。
孙悟空：有什么好笑的事，说出来也让俺老孙笑笑？
赤脚大仙：就是一些愉快的往事，愉快的往事。
孙悟空：小杰，去把门关上，老孙帮这小儿回忆回忆愉快的往事。
萧明杰：好嘞，我也想听听这愉快的往事。
赤脚大仙：李天王好！您怎么又回来了？
萧明杰：李天王，您抽茶！不不不，你喝烟？
孙悟空：嘿，这老小子使诈，跑的倒还挺快。
赤脚大仙：嘿嘿，你这猴子，活该！
孙悟空：你别让俺老孙逮住你！
萧明杰：行了吧，臭猴子！下周就是我大姑过生日了，我还想用这笔**给我大姑买份生日礼物呢，现在好了，泡汤了。
孙悟空：又不是你丈母娘过寿，随便买点不就行了，这不是玉帝给你的桃子嘛，凑合凑合就可以了。
萧明杰：哎，人情世故你是不懂啊。
孙悟空：咱们还去长安抓那死鹿么？
萧明杰：什么死鹿？
孙悟空：就是寿星的那匹鹿，你怎么这么快就忘了。
萧明杰：你说在哪儿？
孙悟空：俺老孙不是跟你说了嘛，在长安！
萧明杰：长安！长你个大头鬼！
孙悟空：嘿，小杰，你怎么说话呢？
萧明杰：长安？呵呵，安你个大头鬼，梦里面的长安吧。
孙悟空：你......

玉皇大帝：小杰，昨天李天王可跟我说了啊。
萧明杰：陛下，这个，你要听我解释嘛。
玉皇大帝：这有什么解释的，无故旷工就是要罚钱的嘛。
萧明杰：张哥，看在我带你去天上人间潇洒的份上，这个月的**能不能不扣嘛，算我求你了。
玉皇大帝：这个可是不好办呀，要是人人都来求朕，那咱们的这个规章制度成什么了，对不对？小杰啊，你也要理解朕嘛。
萧明杰：可是还要一周，我......我大姑就要过生日了。
玉皇大帝：工资不是找财务发给你了嘛，过生日能花多少钱啊。
萧明杰：你是不知道啊，陛下，财务这个月才给我开了两千三百块。
玉皇大帝：行了，两千三百块还不多啊，朕的私房钱还没有这么多。
萧明杰：哥哥，算我求你了。
玉皇大帝：行了，行了，不说了啊，一会朕还有个牌局......不是，是会议，这也快到下班的点了，你就收拾收拾回去吧昂。
萧明杰：我去你......
玉皇大帝：你要说什么？
萧明杰：陛下，我说，我去了，你好好的开会，祝你今晚一路长虹。
玉皇大帝：嗯，真是个好孩子。快来个么么哒。
萧明杰：......
世人慌慌张张，不过碎银几两，可偏偏这碎银几两，压断世人肩膀。理想主义在金钱面前，就算个屁。我萧明杰以前也是个热血青年，想着跟超人一样的漫天去拯救世界，跟陆小千一样带着傻妞维和世界的和平。
可老子现在一个月拿着两千五的工资，连四块五的妞都找不到，还谈什么拯救世界。理想就是这样一点点的被现实消磨殆尽的，我可以怀揣这一个心系苍生的宏伟梦想，但是也要面对银行卡上血淋淋的数字。
成长，就是学会服软认怂，我萧明杰，离开学校之后，也被这个残酷的世界逼着成长。
大姑：哟，小杰啊，来就来了嘛，怎么还提东西呀。
萧明杰：大姑，这不是你过生日嘛，总不能空着手来吧。
大姑：哎呦呦，说这话不就见外了嘛，大姑还会跟你计较啊，再说了，你这两箱奶也花了你不少钱吧。
姑父：就两箱奶？小杰，你说说，超市就在我们楼底下，两箱奶我们还买不到啊。
大姑：哎呦呦，你这话说的不对啊，我们楼底下的超市怎么有这么廉价的奶嘛。
姑父：就是，就是。小杰啊，以后来哇，就不要带东西了好伐，这**我们都没人喝的啦，扔掉还是怪可惜的。
大姑：怎么没用，就不能留着浇浇花啊，小杰，怎么了，怎么还站在外面，进来，快进来。
姑父：等着，先别脱鞋，我给你找一次性的拖鞋，小杰啊，你这脚不臭吧，要是臭的话就不要脱了哇。
萧明杰：姑父，您放心。
姑姑：快坐，快坐。咱们先聊聊，你弟弟他们来了，咱们在去外面吃饭。
姑父：小杰啊，你毕业没有啊。
萧明杰：今年刚刚毕业。
姑父：都毕业啦，你在哪里上的大学啊。
大姑：本市上的大学嘛，你忘了，上学的时候他爸还管我们借学费来着。
姑父：就是噢，那学费还清了没？
大姑：还有三千，我也没要，他爸爸挣钱也不容易的嘛，这么热的天还在外面刷墙，你好意思要伐。
姑父：怎么不好意思啊，我们家钱又不是风吹来的嘛。
萧明杰：咳咳，大姑，有水么，我还有点渴了。
大姑：骑自行车来的吧，你等着啊，我这就去给你倒。
姑父：小杰啊，找到工作了吧。
萧明杰：现在挺难找工作的，我还在......
姑父：哎呦呦，那就是还没找到了伐，主要还是这个学历啊，很重要的。
萧明杰：是，就是挺重要的。
姑父：你上的大学就是个普通的本科，怎么能找个好工作呢。我们就小飞就不一样，名牌大学，这不一毕业就有公司收了。
萧明杰：就是，弟弟就是厉害。
姑父：会开车吧。
萧明杰：上个月刚拿上驾照。
姑父：要不行就去小飞他们公司开车吧，我回头让小飞跟领导说说。
萧明杰：这个，还是......
大姑：哎呦呦，你们都来了，来就来了嘛，怎么还带礼物嘛。
小飞：妈，这不是你过生日嘛，儿子还不是要好好的孝顺孝顺你。
姑父：小飞回来了，哎呦呦，这条项链跟你妈妈好般配的啦。
大姑：你哥哥提了两箱牛奶，你不是养了条狗么，你回头提过去啊。
小飞：什么哥哥？
姑父：就是你舅舅家的萧明杰啊，你忘了？
小飞：嗨，我还以为是谁呢，他来干什么？蹭饭么？
大姑：哈哈，你这孩子怎么这么幽默。
萧明杰：小飞来了啊。
小飞：杰哥，杰哥好！
姑父：小飞啊，刚还说呢，你杰哥还没找上工作呢，你不是跟领导熟嘛，你看着找一个，开车的啊，保安啊，都可以。
小飞：什么？！不会吧！这年头还真的有人找不到工作啊。
姑父：快歇歇，他哪里向你啊，就是普通的本科毕业，找不到工作很正常的嘛。
小飞：赶明我帮他问问，保安队还缺人呢，实在不行就去保安队混吧。
姑父：小杰身体挺壮的，保安队也合适啊，你说呢？小杰。
萧明杰：这个......
大姑：行了啊，你叔叔伯伯他们还等着呢，我们快走吧。
姑父：就是，小杰啊，今天也带着你去五星级酒店长长见识。
小飞：妈，我开车了，今天我送大家过去 。、
姑父：好小子，这么快公司就给你配车了哇。
小飞：哈哈，这呀，只是开始。
萧明杰：大姑，你们去吧，我一会还有点事，就不去了。
小飞：什么事啊，现在待业青年事都这么多的么？
姑父：小杰啊，这次要是不去可就没机会了啊。
萧明杰：真的，姑父，我真的有事，你们就先去吧，我就不打扰了。
小飞：走吧，有他没他不都一样嘛，还少了一张吃饭的嘴。
大姑：那好吧，你骑自行车回去还是小飞送送你？
萧明杰：我就骑自行车回去了，环保嘛，哈哈。
小飞：呵，那也好，我还不用洗车了。
姑父：走走走，我去看看公司给我儿子配的车。
大姑：配的什么车啊。
小飞：能有什么车啊，就是个普普通通的奥迪a7，怎么也比骑自行车好啊。
大姑：小声点，他在后面能听见呢。
小飞：妈，没事，听见就听见了呗。
微信群聊
萧明杰：猴哥，来喝酒么，我请客。
孙悟空：你今天不是陪你大姑过生日嘛。
萧明杰：你他妈来不来【敲打】
孙悟空：说个地，老孙马上到【酷】
萧明杰：定位给你发过去了。
孙悟空：【ok】

微信群聊
玉皇大帝：偷偷喝酒也不叫上我【生气】【发怒】
孙悟空：【奸笑】天上人间约一波
萧明杰：我说您二位想什么呢，还没睡醒呢吧【敲打】
孙悟空：【咒骂】小气鬼
玉皇大帝：【咒骂】小气鬼
萧明杰：快点来，真TM的事儿【抠鼻】
玉皇大帝：我说小杰，张哥我也算的上天庭一哥吧，你挑的这他妈什么地？
孙悟空：就是就是，没有小妹妹就算了，怎么头顶上连个房顶都没有。
萧明杰：我说您二位懂什么啊，这他妈叫夜市，就是要这么吃才爽快。
玉皇大帝：我还是觉得去天上人间爽快。
孙悟空：哈哈，俺老孙也觉得那地爽快。
萧明杰：张哥，您要是给我多发点工资，我他妈天天带你去找妹妹。
玉皇大帝：咳，突然觉着此地别有一番风味。
孙悟空：嗨，瞧瞧这老儿的抠相，一会把蹭车费给俺老孙发过来。
玉皇大帝：你这猴子不抠，这么点钱都向我要。
萧明杰：老板，来上三箱冰啤酒，在考上四个腰子，其他的你看着在烤点吧。
玉皇大帝：腰子是什么？
萧明杰：就是吃了以后，能让你老树发新芽，枯树在开花。晚上偷着乐去吧你。
玉皇大帝：那太好了，那我可要多来几串。
孙悟空：小杰，你今天不是跟你大姑过生日嘛，怎么想起请我二位喝酒了？
老板：你的三箱冰啤给你放这了啊。
萧明杰：谢谢啊，我说猴哥呀，别提了，憋屈的很啊。
玉皇大帝：怎么就憋屈了？说出来让哥几个乐一乐。
孙悟空：就是就是，说出来让俺老孙也解解闷。哈哈。
萧明杰：世态炎凉啊，人心他妈的不古啊。
玉皇大帝：来来来，感情深，一口闷。
萧明杰：我说张哥，你下个月要是在克扣我工资，我就辞职了。
孙悟空：我说小杰啊， 不至于啊，不就是钱嘛。
玉皇大帝：就是，我同意猴子说的啊，不就是钱嘛，钱是王八蛋呐。
孙悟空：就是，俺老孙觉得，人最快乐的就是开心，钱不钱的都无所谓。
萧明杰：打住吧，您二位。我能就这个问题采访，采访你二位么？
孙悟空：哎呦，怎么还起范了，你说。
萧明杰：孙悟空先生，您需要买房么？
孙悟空：你又不是不知道俺老孙在花果山有一套祖宅，在买房我不就是傻子嘛。再说了。这天庭的房地产被太白金星给垄断了，老孙就是想买，也没这个能力了。
萧明杰：张百忍先生，您还需要结婚么？
玉皇大帝：可别了，家里面有一个我就受不住了，不想多要了，平时不注意，外面......就满足了。
萧明杰：两位哥哥，祖宗。我他妈还要买房呢，我他妈的还要娶媳妇呢。
孙悟空：那你去买呀。
玉皇大帝：那你去结呀，人总不能在一棵树上吊死呀。没了小雅，不是还有大雅嘛。
萧明杰：哎呦，您二人说的真轻巧，玩的呢，房子说有就有了，婚想结就结了？
玉皇大帝：嫦娥还单着，朕可以忍痛割爱了。
萧明杰：您可拉到吧，我想表达的意思，是我他妈的需要钱！
玉皇大帝：小杰，你说这话就很伤人心呀，朕每个月不给你发工资呀。
萧明杰：发呀。两千五！哥哥，这都二十一世纪了，猪都涨价了。
孙悟空：小杰，不是俺老孙说你，你怎么这么庸俗了。
玉皇大帝：就是就是，不高雅了，谈钱就俗了。
萧明杰：哥哥哎，这人间可不比天上，冷暖自知啊，没钱就是被人看不起啊。
孙悟空：让别人看的起干嘛，自己活的开心不就好了嘛。
玉皇大帝：就是啊，小杰，你拉的屎，臭不臭，香不香，自己知道就可以了。
萧明杰：我就想他妈的当有钱人！你们帮不帮我！
玉皇大帝：帮帮帮，你先说说怎么帮。
孙悟空：俺老孙要是有钱，就借给你了。
萧明杰：来，咱们先干了这杯酒。
孙悟空：来来来，一切尽在不言中。
玉皇大帝：你说，我和猴子一定帮，是不是猴子。
萧明杰：那我可就说了啊。
玉皇大帝：等会，先说好啊，涨工资肯定是没戏了。
萧明杰：俗不俗啊你，要是指你的工资我还活不活了。
孙悟空：要俺老孙怎么帮你。
萧明杰：知道我们中国的首富是怎么来的嘛？
孙悟空：这个不知道，俺老孙上次来人间，还是李世民活着的时候。
萧明杰：下海呀，做生意呀，张哥，天庭有手机么？有电视么？有天上人间么？有大的购物商场么？
玉皇大帝：你的意思是。
萧明杰：张哥，你跟太白金星言语一声，吃个饭，批个条子，来块地。
孙悟空：这些新鲜玩意，肯定发大财啊。
萧明杰：我负责在人间采购，咱们在天庭来一个办事处，收入是他妈相当的可观呀，二位，考虑考虑？
孙悟空：到时候，咱们就可以天天的去天上人间耍子了？
萧明杰：对！还有小妹妹。
玉皇大帝：到时候，那我也是首富了？
萧明杰：咱仨全他妈首富！
孙悟空：干！
玉皇大帝：干！
萧明杰：妥！为咱们的首富之路，干杯！
没钱不可怕，可怕的是不能发现商机。天庭，简直是一块没有开发的宝地，要是在天庭站住脚跟，把这事业发扬光大，呵，接下的目标就是大洋四海，幽冥地府。
等到那个时候，我萧明杰腰缠万贯的时候，便也是我扬眉吐气的时候。我们萧家，总不能一直活在网络爽文里呀，最起码的，现实中的牌面，必须有。若干年后，同马总一块唱唱歌，和建林一块喝喝茶，同思聪一块蹦蹦迪，这他妈的想想就愉快。
萧明杰：既然大家都同意了，那这个创业资金，大家是不是......
玉皇大帝：哎呀，这个难办呀，昨天晚上打牌全输给太上老君了。
孙悟空：嘿嘿，小杰，你又不是不知道俺老孙，裤兜比脸还干净。
萧明杰：呵，可着您二位都是光说不干啊，这他妈不是找到茅坑拉不出屎嘛。
玉皇大帝：我其实......还有这么一点钱。
萧明杰：多少啊，转过来啊。
玉皇大帝：转过去了，你看够不够。
提示音：微信到账 0.5元。
萧明杰：好家伙，你在这给我过家家呢？
提示音：微信到账0.9元。
孙悟空：这是俺老孙的，刚交话费，不过比玉帝老儿的多一点。
萧明杰：绝，真他妈的绝。

萧明杰：我说二位，你们也算是在这三界出了名的人物，能不能有点牌面。
玉皇大帝：牌面是必须有呀，可是这平时不是用不到钱嘛。
孙悟空：就是，吃的喝的都有，钱这东西，简直没用。
萧明杰：可着这创业资金，您二位就掏一块四？
玉皇大帝：小杰呀，我这就要说你几句了，钱多钱少的无所谓，主要是心意嘛。
萧明杰：您二位这心意着实有点让人难受啊，我就是在天桥上要一天饭，也比一块四多呀。
老板：您二位的四个腰子和烧烤齐活了。
萧明杰：谢谢你啊，就放着吧，就放这吧。
玉皇大帝：嚯，这腰子可真够有味的。
孙悟空：嚯，这玩意怎么这么骚啊。
萧明杰：不骚怎么开花发芽呀，吃吧，这玩意要慢慢品。
孙悟空：来，为我们的首富之路，俺老孙提一杯。
玉皇大帝：干！我明天就去给你批一块风水宝地。
萧明杰：哎！干！大不了，咱们就白手起家！
赵蛤蟆：起什么呀，萧明杰，你这手好的挺快呀。
萧明杰：您二位这次可不许跑了，老子上次就是被他手给打骨折了。
玉皇大帝：猴子，说你呢，这会可别跑了。
孙悟空：嘿嘿，这次老孙便仗义一次。
赵蛤蟆：我说萧明杰，怎么混到在这吃饭了？啊？前几天不是在天上人间很逍遥么？
萧明杰：赵蛤蟆，你他妈说话中听点，你忘了上次怎么被我们教育的？
赵蛤蟆：你小子敢提这茬？你要是不提我他妈还忘了！今天，老子就是给你们三一个教训的。
萧明杰：我说赵蛤蟆，有本事咱们就单挑，人多算什么本事？
赵蛤蟆：人多也是老子花钱雇的，有本事你他妈也花钱雇去呀。
萧明杰：也不跟你废话了，看到没，派出所就在斜对面，有本事咱们就选一个偏的地，你他妈敢不敢？
孙悟空：只要找个没人发现的地，老孙给这小子照冒烟了打。
玉皇大帝：张哥我的凉拖已经按耐不住了。
萧明杰：等我给他骗到犄角旮旯。咱们好好收拾收拾这二货。
玉皇大帝：给他把肥油打出来。
萧明杰：我说赵蛤蟆，你到底敢不敢？
赵蛤蟆：我不敢？我不敢我是你孙子！走着，前门大街有个废弃的钢管厂，走不走？
萧明杰：走着，谁怕谁啊，上次你怎么打老子的，老子怎么打回来！
赵蛤蟆：行，爷今天就陪你玩玩！十五分钟以后，钢管厂见。
萧明杰：行，谁他妈不去，谁是孙子。
赵蛤蟆：兄弟们，走着！
孙悟空：小杰，咱们何时动身啊。
萧明杰：先吃着，一会赶过去，打他丫的措手不及。
玉皇大帝：干一杯！
孙悟空：嘿，我说小杰，这可都快到点了啊。
萧明杰：赵蛤蟆呀赵蛤蟆，都他妈什么年代了，还有人约架，简直了。
玉皇大帝：小杰，咱们不过去可就是孙子了。
萧明杰：喂，**叔叔啊，我举报，前门大街废弃的钢铁厂有黑恶势力，对，前门大街。没事没事，这都是咱们做公民的义务嘛，得嘞，挂了。
孙悟空：借刀杀人，绝！
玉皇大帝：杰哥牛逼，来，干一个！
萧明杰：说话好听点，什么借刀杀人啊，这是维护社会的团结稳定发展。
**：是他跟你约架么？
赵蛤蟆：**同志，就是他，就是这小子。
**：同志，你是要和他在前门大街废弃的钢管厂约架么？
萧明杰：**同志，您可误会了，我一直在这吃烧烤啊，老板可以给我作证呐。
**：老板，这位小同志一直在这吃烧烤么？
老板：是的**同志，他们的烧烤刚刚上来。
**：啊，没你事了，你去忙吧，你认识他么？
萧明杰：不认识，没见过，从来没见过。
玉皇大帝：就是，从没见过。
孙悟空：长的像蛤蟆。
赵蛤蟆：萧明杰，你他妈......
**：严肃点，没你们事了，谢谢你们的配合。
萧明杰：**叔叔慢走啊，要不要来根烤串？
**：不了，你们慢慢吃吧。赵先生是吧，麻烦和你手底下的这帮同志跟我们回局里一趟，做个调查。
赵蛤蟆：萧明杰，你绝，你他妈太绝了，你等着，你给老子等着。
萧明杰：**叔叔，他威胁我。
**：赵先生，麻烦你配合我们的工作，你要是在这样，可就是扰乱社会治安了啊。
赵蛤蟆：**同志，我配合，配合。
玉皇大帝：杰哥牛逼！
孙悟空：杰哥威武！
萧明杰：来，走一个！
成年人的奔溃都是从借钱开始，我萧明杰为了我的首富梦，不得不拿起手机，拨通了早已布满灰尘的各个号码。
郭德纲说过，人要是没有成名前，才华都是狗屎。我信了，在说我这创业才华也说不出口呀，别人问借钱干什么？我说给天庭投资修建设施，精神病医院的主治大夫听了都能疯掉。借钱，是没有办法的办法。
萧明杰：三叔，我想能不能借点......
三叔：喂？喂！喂？小杰啊，听到么？信号不好啊，叔这边就先挂了啊。
萧明杰：大伯，我，小杰啊，我想向你借点钱，您看......
大伯：什么小杰啊，老伴呀，你认识一个小杰......
萧明杰：什么？表姐生孩子了，我记得表姐不是上个月才生过嘛。
二姨：生过么？我不记得呀，那就是双胞胎，第二个出来的慢一点。
萧明杰：那就祝表姐身体健康吧，没事可要去医院好好看看。
二狗子：萧明杰？我要好好想想。没有没有，有点影响，有点。
萧明杰：二狗子，我睡在你上铺，就是......
二狗子：我说你会不会说话，你他妈管谁叫二狗子呢？有病吧你？
萧明杰：我，咱们不是......
二狗子：我警告你啊，你要是再给我打骚扰电话我可就举报了啊。
萧明杰：小斌，是我呀，我是你杰哥，就是，你有没有钱，能不能？
小斌：杰哥呀，我最近也需要钱呢，你要是借到了，记得也分我点。
萧明杰：胖子，你有没有闲钱借我点。
胖子：什么？我下周结婚你来不来？这边有点吵！
萧明杰：我说祝你新婚快乐！
胖子：没关系啊，钱不到人必须到啊。
萧明杰：先帝创业未半而中道崩殂啊！